我想这不是怨天尤人，我开始觉得烦躁、困惑，那种感觉，就像是独自漂浮在大海，摸不到底在哪。

我今年20了，总感觉自己一事无成，无所事事。在学校里学习自己不喜欢的专业，没有一技之长，对于自己感兴趣的领域也不精通，没有理想与梦想，没有自己的生活的重心。这种种的人生的课题让我如履针毡。我开始不得不去思考自己的人生走向，对经济与时间这两条生活主线想要真正去把握。并且，我想摆脱家庭对我的束缚，如果可以，我要离开这里。我感觉自己很糟糕，感觉在这样下去我的生活将充满无奈与沉闷。我想要我的生活充满了乐趣与惊喜，我想要新的生活，我想改变这种现状，我想改变自己。在学校时，我努力地去尝试新的挑战，参加辩论赛，演讲，朗诵，长跑，晚会主持人。我想自己是喜欢站在舞台上的，喜欢表现自己。我努力的去准备，去学习，甚至把学习成绩也当做一次比赛。不做就罢，要做就做到最好，这是我对待事物的原则，我是个完美主义者。我发现我喜欢上了在学校读书的生活，因为我可以有一个完全正当的理由来要家里给我的钱，而且还可以参加各式各样的比赛，能在比赛中展示自己，满足自己的虚荣心。在学校参加比赛的经历让我感觉只要是自己想做的，就没有做不好的。现在放假了，无所事事的呆在家里，生活百无聊赖，没有任何挑战。而且开不了口让家里给钱我买自己想要的东西，考驾照，帮家里打扫卫生，尽是干这些琐碎的事情。我开始对我的生活感到十分的不满意，开始对家人失去耐心，不尝试与他们沟通，用沉默来回应他们。尽管我知道这样是很不礼貌的，我现在还没拥有一个健全的性格。我想规划自己的生活，并且我知道我是一个有能力，有自控力的人，我能够做得到。我想做点至少感觉有意义的事情，我甚至萌发了一个疯狂的想法，带着车费及住宿费，去另一个陌生的城市呆几天，伙食费就靠自己打工挣钱。我想要把这个想法付诸实践。

我不想靠家里过活，可是又感到无所适从。

未来的职业也是我的困惑，我不知道自己能做点什么。我的兴趣爱好有摄影、唱歌、篮球、羽毛球、播音主持。可是没有一样是精通的，现在我学的是土建，感觉根本就是按部就班的工作，提不起兴趣。虽然我成绩不错，但很迷茫。我也想干着自己喜欢的事业并且一直坚持下去，一个人能做着自己喜欢的工作是很幸福的事。

我知道造成这种局面的是我自己，都怪我当初没有努力学习，没有考上高中，于是爸爸就帮我选了这个专业，接着就这样到了大专。

我想我还不懂得生活的意义，人生的意义这些重大的命题，于是我就想多看点书，多看点电影，多见识一些，希望这样就能让我知道我该做点什么。

我就是这样的人，发现自己的生活不充实，不正确，就会急着想要去调整。我知道自己的文笔不好，但我也想在博客上记录自己的想法，想到什么就写了什么。

我没什么朋友，我是个性格不好的人，这我是知道的。跟别人相处我太较真了，对于细节太在乎。总想着不示弱。我不知道这种奇怪的性格是从什么时候养成的，争强好胜，不喜欢别人或者对别人表示蔑视就用沉默来抗议。我感觉自己挺悲哀的，二姐的思想就很简单，不过她有很多朋友，从初中到大学，知道现在工作。因为她人直爽，交流起来没有障碍。我对别人总是有所保留，对我的家人也不例外，我不想让他们知道自己在干什么，不跟他们主动沟通交流，我想自己一个人在房间里做自己的事情。但我不是一个孤僻的人，我也喜欢笑，我认为人就应该乐观开朗，开心快乐。有时我对待别人不够谦逊，急着要表达自己的想法，不照顾别人的感受，追求自以为是的完美。我不应该在别人面前锋芒毕露。虽然我也知道对待他人要真诚。我想我虽然有能力，可以人缘却不是很好，曾经我很自卑，认为自己一无是处。我也想改变自己的性格，我看关于这方面的书，希望可以有所改进。

我想我是不是想太多，把微不足道的东西想得太大了。但我想这些问题是活生生的存在的，我也不是小孩子了，已经成熟懂事了。当然，我不是一个走极端的人，做事会三思而后行。我知道，在这里写日志，最起码，对自己要忠诚，写真实的东西。